Yeah. Ein Blog über Popmusik. Genial. Und nur so zum Spass.
Mein Sommerhit:
http://www.youtube.com/watch?v=W-y18UJ3j7E
Ja, wirklich!! Das Teil ist super!
Und:
http://www.youtube.com/watch?v=rTQXWxSrCx8
ist aber nicht so gut wie:
http://www.youtube.com/watch?v=49DxfpW3Zfw
oder:
http://www.youtube.com/watch?v=qtkMqOU4s-I
Jaja..
Bin mal weg für eine Woche...
Freitag, 31. Juli 2009
Mittwoch, 29. Juli 2009
Sie haben es wieder getan...
Donnie Darko 2 kommt.
Tron 2 kommt.
Wo soll das bloss enden.
Wann werden sie merken, dass nur ein Ehrentod Legendenstatus bringt.
Tron 2 kommt.
Wo soll das bloss enden.
Wann werden sie merken, dass nur ein Ehrentod Legendenstatus bringt.
Donnerstag, 23. Juli 2009
Stylefrage
Scheiss auf Dich.
Wieso nennt man das eigentlich Höflichkeitsform, wenn ich "Dich" gross schreibe in diesem Satz, weiss das jemand? egal.
Du bist nicht cool, wenn deine Lieblingsband unbekannt ist.
Du bist nicht beliebt, nur weil du im Volleyballteam bist.
Du bist nicht intelligent, nur weil du eine Matura hast.
Du bist nicht schön, wenn du dich für die Schule schminkst.
Du bist nicht Gangster, nur weil du Baggypants trägst.
Du bist kein Punk, nur weil du ein Anarchie-Zeichen auf dem Rucksack hast.
Du bist nicht reich, nur weil du dir ein Lacoste-shirt kaufen kannst.
Du bist nicht lustig, nur weil du Witze weitererzählst.
Du bist kein Rebell, nur weil Che Guevara auf deinem Pulli ist.
Du bist kein Rocker, nur weil du ein Totenkopf-Tattoo trägst.
Du bist ein kleines unbedeutendes Zahnrad der Weltmaschine. Ein Chewbacca-Darsteller. Jedes Wort aus deinem Mund verpufft in der Atmosphäre eines überfüllten Planeten. Jeder Moment deines Lebens ist für 99.9% der Menschen sinnlos. Du bückst dich für die Industrie und die Regierung. Du glaubst, dein Twitter-Eintrag sei ein grosser Schritt für die Menschheit.
Willkommen daheim.
Denk drüber nach.
Wieso nennt man das eigentlich Höflichkeitsform, wenn ich "Dich" gross schreibe in diesem Satz, weiss das jemand? egal.
Du bist nicht cool, wenn deine Lieblingsband unbekannt ist.
Du bist nicht beliebt, nur weil du im Volleyballteam bist.
Du bist nicht intelligent, nur weil du eine Matura hast.
Du bist nicht schön, wenn du dich für die Schule schminkst.
Du bist nicht Gangster, nur weil du Baggypants trägst.
Du bist kein Punk, nur weil du ein Anarchie-Zeichen auf dem Rucksack hast.
Du bist nicht reich, nur weil du dir ein Lacoste-shirt kaufen kannst.
Du bist nicht lustig, nur weil du Witze weitererzählst.
Du bist kein Rebell, nur weil Che Guevara auf deinem Pulli ist.
Du bist kein Rocker, nur weil du ein Totenkopf-Tattoo trägst.
Du bist ein kleines unbedeutendes Zahnrad der Weltmaschine. Ein Chewbacca-Darsteller. Jedes Wort aus deinem Mund verpufft in der Atmosphäre eines überfüllten Planeten. Jeder Moment deines Lebens ist für 99.9% der Menschen sinnlos. Du bückst dich für die Industrie und die Regierung. Du glaubst, dein Twitter-Eintrag sei ein grosser Schritt für die Menschheit.
Willkommen daheim.
Denk drüber nach.
Samstag, 11. Juli 2009
Smokin' hot! (alt)
Ich habe mir angewöhnt, Menschen beim Rauchen zu beobachten.
Erstaunliche Dinge konnte ich feststellen: Manche Frauen rauchen sexy, andere rauchen, als ob der Glimmstängel eine Trillerpfeife wär. Bei Männern ist rauchen cool. Ja wirklich, der Marlboroman lebt weiter, samt einer Lunge die aussieht wie eine Dörrfrucht und zwei grauen Beinen. Nur was bei männlichen Rauchern gar nicht klar geht, ist, dass sie ihr gottverdammtes Feuerzeug überall und immer verlieren, stehlen lassen, oder ausborgen (klar, wenn es zurück kommt, ist es kaputt oder verklebt mit Wouso-Dachs-Stickern). Kennt ihr diese Kettchen, die man früher ans Portmonee gemacht hat? Das könnte man fürs Zippo erfinden. Marktlücke! Hinzu kommt noch, dass das Kettchen dann lässig aus der Hose hängt, wie früher. Rock’n'Roll, Baby!
Erstaunliche Dinge konnte ich feststellen: Manche Frauen rauchen sexy, andere rauchen, als ob der Glimmstängel eine Trillerpfeife wär. Bei Männern ist rauchen cool. Ja wirklich, der Marlboroman lebt weiter, samt einer Lunge die aussieht wie eine Dörrfrucht und zwei grauen Beinen. Nur was bei männlichen Rauchern gar nicht klar geht, ist, dass sie ihr gottverdammtes Feuerzeug überall und immer verlieren, stehlen lassen, oder ausborgen (klar, wenn es zurück kommt, ist es kaputt oder verklebt mit Wouso-Dachs-Stickern). Kennt ihr diese Kettchen, die man früher ans Portmonee gemacht hat? Das könnte man fürs Zippo erfinden. Marktlücke! Hinzu kommt noch, dass das Kettchen dann lässig aus der Hose hängt, wie früher. Rock’n'Roll, Baby!
Donnerstag, 9. Juli 2009
Zurück in der Szene!
HELL YEAH FREUNDE!
Euer allseits beliebte Freund und Favoritenblogger ist zurück, mit den neusten lyrischen Auswüchsen der Internet-Hölle! Die Stirnfalten sind tiefer, das Zahnfleisch röter und die Fäuste geballter denn je.
Auch auf meinen neuen Blog mit dem überaus sinnvollen Titel "FUTURE THROW BACK" wird euch der Chewbacca-Darsteller mit Facts und Fiction vollballern, dass es klöpft und tätscht!
Also liebe Chewbacca-Doubles, seid gespannt und hinterlässt fleissig Kommentare. Denn ich mag Kommentare.
Euer allseits beliebte Freund und Favoritenblogger ist zurück, mit den neusten lyrischen Auswüchsen der Internet-Hölle! Die Stirnfalten sind tiefer, das Zahnfleisch röter und die Fäuste geballter denn je.
Auch auf meinen neuen Blog mit dem überaus sinnvollen Titel "FUTURE THROW BACK" wird euch der Chewbacca-Darsteller mit Facts und Fiction vollballern, dass es klöpft und tätscht!
Also liebe Chewbacca-Doubles, seid gespannt und hinterlässt fleissig Kommentare. Denn ich mag Kommentare.
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